时间：２００６年４月６日
倾诉人：若玉，女，２５岁，
       职员
采访记者：贾雪玲
采访地点：避风塘茶楼
    若玉面容姣好，身材苗条，打扮时髦，谈吐文雅，是一个时尚靓丽、充满青春活力的年轻姑娘，初见时记者还惊讶她想倾诉什么呢？可是听完她的故事，记者不由得为若玉的痴情感动，为她曾经的爱情感到惋惜。
    我老家是农村的，小时候家境很好，严母慈父，家里总是充满着温馨、祥和的气氛，所以从小到大，我在别人眼里一直是个乖巧、善良、听话的女孩。大学毕业后，由于没有找到正式的工作，去年经朋友介绍去了一家商场当营业员，这期间我认识了他，一个叫磊的男孩，他是负责管理我们这一班的主任。由于是管理员工考勤情况的，一些被扣了分而不服气的同事经常会找他骂他，下了班去附近的饭店吃饭，听到的也是一些不堪入耳骂他的话，可他竟然能够做到默不作声。我是一个爱打抱不平的女孩，当时看到眼里，心里很不是滋味，有种特别想保护他的冲动，所以在顾客少的时候我会和他聊一些如何管理这些女同事的办法，刚开始很有效果，但过不了几天就又恢复了原样，后来我也便很少和他说话了。
    去年，他参加了公务员考试，并且被录取了。也就是在这个时候我和男友因为一些误会分手了。商场里的一位大姐对我一直很好，知道我和男友分手后，就极力撮合我和他，说他家虽是外地的，但现在市里也算是有工作了，我家有房子，又都是大学生挺般配的，就一直打电话让他约我。就这样出去了几次，顺理成章的，我们开始了恋爱。
    刚开始谈恋爱时，商场里好多人，还有许多朋友都劝我说：“其实你们俩一点都不般配。”因为他不注重外表，看起来很老土，而我却是那种喜欢流行的女孩；还有生活习惯，他非常节俭恨不能把一分钱掰成两半来花，而我是那种出手很大方的女孩；他看起来是那种很容易受伤的人，而我总是大大咧咧，同事们就劝我说：“要谈就好好谈，不要到最后伤害人家。”那个时候我内心那种想保护他的念头又一次萌发了，想着，这辈子再也不会让别人欺负他。
    那些日子里我每天都沉浸在爱情的甜蜜中，那感觉就是想把所有的快乐与他分享，所有的不快一起分担。每次牵着他的手，那感觉好温暖，焦作的每个角落都留下了我们幸福的足迹，握着他的手感觉自己就抓住了一生一世痴情不改的姻缘。
    其他女孩谈恋爱，都是一进超市，零食一大堆，逛街时又是买衣服，又是进高档餐厅，可我没有，并不是我不想，只是我太了解他那舍不得花钱的习惯。他也从未主动给我买过零食和衣物，反而都是我买给他。不是有句话说“糊涂的女人去寻找自己喜欢的男人，而聪明的女人会去改造一个男人让自己喜欢”，所以我决定先从外表来改造他，每次上街我看到好吃的就想和他一起分享，看到好看的衣服就想买给他。还记得他第一次穿上我买给他的Ｔ恤衫，同事们见了都说：“看，你一跟若玉在一起，人马上就容光焕发了。”当时，我的心里真是又甜蜜又骄傲。后来，天冷了我又给他买了整套的内衣、皮带，让他由内到外彻底改变形象。可能是因为感激我吧，那天，他对我说：“玉，等我正式发第一个月工资时，我把你的黄金耳环换成白金的。”我听了又是一阵甜蜜。每天晚上，他会给我发短信说：“宝贝，睡觉！”我知道我把这个木讷的男人已经改造得有点模样了。
    他有皮肤过敏的毛病，天气热的时候，每天都会发病。发病时脸上、身上全都出满红疙瘩，样子很吓人。每次看见他痛苦的样子，我都好心疼，恨不能替他受罪。为减轻他的痛苦，我就四处打听医院，后来听人说，老家有个老中医看皮肤病很好，就带他去了，取了２０天的中药。医生说，熬中药很讲究，每天要把药先泡上３个小时，再用小火慢慢熬。他老家在外地，而我家在市里，于是，我就把熬药的事全部承担了下来。有时候，正上班呢，想起忘了泡药，我就会丢下工作跑回家泡药。那时我换了工作离开了商场，当时工作很忙，晚上不管多晚回家，我也会给他熬好药，端到我家附近的一个街心小花园让他喝，并且我怕他喝下中药会很苦，每次都不忘给他捎些水果、酸奶、肉夹馍、小菜甚至家里熬的汤，让他喝完药后爽爽口。就这样，给他熬了半个月的药，后来几天因为我实在太忙了，他才回家自己熬了几天。每次他喝完药后，我就躺在他的怀里撒娇，想着这就是我要的幸福，即使没有面包，没有房子，没有票子，我也不计较、不在乎。
    我就是这样掏心掏肺地对他，现在想想，他那时唯一对我的好也就是每天晚上去单位接我。每天他去接我的时候，我办公室的柜子里都会放好多零食等着他，其实不是我不爱吃，而是舍不得吃，专门为他留的，怕他这样天天接我会累着，就想出这个办法给他补充体力。
    讲到这里，若玉叹了口气，人们都说“恋爱中的女人智商为零”，这是她第一次付出真感情，全身心的投入，弥足珍贵。所以做什么事情，她都会依着他，处处顺着他，包括后来他们偷吃了禁果。
    那天晚上，正好是我朋友结婚请客，他和我一块去了，回到家里看他发给我的“宝贝，赶快睡觉！”的短信，我突然泪流满面，心想着，这辈子，如果我不和他结婚，我就永远不结婚了，这一生我都要和他在一起，如果他一无所有，甚至失去了健康，我也愿意在他身边照顾他，直到我生命的最后一刻。可是第二天，他却对我说：“若玉，以前你在我心里就像一块玉，现在这块玉已经有了斑点了。”握着他的手，我沉默着，没考虑太多他说这话的意思，他知道，我是第一次。
    那几天他发工资了，他高兴我也高兴，我们又提起他说要给我买白金耳环的事，我就对他说：“你第一次发工资还是给你父母买点东西吧，耳环等以后再买好了。”本来我很想让他夸我懂事，或者给我买点好吃的安慰一下也行，可他什么也没做，我就让他给我买了两个棒棒糖。他给他爸爸买了一双“花花公子”牌子的运动鞋后就丢下我，十万火急地回了老家。尽管这样，我吧唧着棒棒糖，还是感觉很甜蜜。
    从老家回来，我感觉他那几天情绪一直不好，有意地疏远我。那天他告诉我说，他妈妈不同意我们交往。我一听这话就开始心痛，因为我真的不想和他分开，经过这段时间的恋爱，我发现我已经深深地爱上了他。后来我想着现在这社会了，哪儿还有父母反对这事呀，再说我不就是没正式工作吗，出路多了，非要上班不行吗，想着只要两个人真心相爱，无论多少风雨我们都会一起面对，一起成长，一起努力并肩作战，他父母不也是因为爱他吗，只要他妈妈了解我这样照顾他的儿子，这样爱他的儿子，她还图什么呢？我相信我们一定会幸福的，可是我错了。
    正当我对他的爱肆意泛滥的时候，他要去洛阳培训学习了，我想这正是考验我们爱情的时候，尽管我心里有一千万个舍不得，可培训的事是不能耽误的。临行前，我给他买好了护手霜、毛巾、牙刷、袜子、棉拖鞋还有路上吃的鸡蛋、酸奶、苹果等一大包东西，他皱着眉头说：“你买这些干什么？”我只是流泪，告诉他安顿好以后给我来电话。那天下午，我正在工作，收到他短信说：“我到了，已经分了宿舍。”我回复说：“我想你，宿舍条件好吗，记得按时吃饭，照顾好自己！”此时，我已经是泣不成声了，当时同事见我这样就劝我出去透透气，本想他会回条短信安慰安慰我，可我一直等到天黑也没有等到他的短信或电话。
    若玉说起过去的一切，思路有点混乱。记者也知道，回忆曾经美好的过去对她无疑是一种折磨，她说她看起来很坚强，其实很脆弱，有时真想有一个宽厚的肩膀可以依靠。
    他人走了，我的心也跟着走了。有天晚上，我下班回家，路过一个铁道口，六神无主的我心里只想着他，附近的火车鸣笛声响了数遍我都没听见，等到我发觉赶忙闪身的时候，火车轰隆着从我身旁飞驰而过。惊魂未定的我回过神后，给他发了一条短信，而他竟然沉默着，没有任何反应。
    他走后没几天，我感觉到身体不舒服，一检查发现自己怀孕了。惊惶失措的我，既不敢告诉父母，也不敢告诉朋友更不敢告诉他，因为我怕他分心不能专心培训。正在我不知所措、左右为难的时候，他给我发了一条短信说，宝贝，我们不能结婚，永远爱你！我的泪水马上就出来了，我打电话问他，他说父母不同意，他也没办法！本来我是没有提到我怀孕的事，晚上想了想就给他发短信说了。可两天他都没有给我一个电话或一个短信，当时我真是要崩溃了，姐说，这样的人你还等他干吗，要是因为这个原因你们结婚了，他家人还不知道会怎么对待你呢。事实证明，当他家人知道这件事后，不是让他儿子承担责任，而是让他和我分手，原因就是因为我没有正式工作，怕我拖累他儿子。姐就给我买了药，可我没有勇气吃下去，我想再给他两天时间，他总不会不要孩子吧，可是我等了两天他也没有任何的音讯。第三天我想再给他一个晚上的时间，如果他再没有电话，我就吃药。就这样我又等了一个晚上，他还是没有电话，没有短信，我心死了，就吃了药。三天后的一个傍晚，经过两个多小时撕心裂肺的疼痛，孩子没了，我的心也碎了。
    这个时候，我弟媳快生孩子了，家人正沉浸在喜悦中，我不敢回家，就找了家旅馆住了下来。那时正值隆冬季节，没有人照顾我，我自己就像一个游魂一样，胡乱买点吃的、用的，饿了就凑合着吃点，大冬天没有暖气只有一条被子，没有人和我说话，陪伴我的除了四面墙壁就是我的影子，身体虚弱再加上支离破碎的心，我每天都失眠，好不容易眯一会儿也都是噩梦连连，不是血淋淋的孩子就是喊破喉咙叫着他的名字满世界找他。由于整夜的失眠，我的头发开始脱落，半夜里我心痛的时候就会往墙上撞头，哭着蜷缩成一团。
    由于没有保养好身体，我开始经常生病，有一天夜里我发高烧了，没有人管我，也没有人陪我，当时真想一死了之。天亮了我去医院看病，医生看我那样虚弱，也没人陪，就问我怎么一个人来看病了，一句话让我极力隐藏的泪水全涌了出来，我给他发了短信，他说：“去看医生，晚上盖好被子。”其他就没了，你能理解我当时那种万念俱灰的心情吗，那些日子我吃的苦比这二十多年加起来都多。我失去了活下去的信心，我买了药在包里放了两个星期，每次想喝下去时就想起父母那关爱的眼神，所以一直没有勇气喝下去。那几天他放假了，来到焦作说要见我，本来我是不想见的，可后来忍不住还是见了。他看了我一眼，就非要回老家，我欲哭无泪，我万万没有想到我死心塌地爱着的男人竟然用这种最残酷的方式来伤害我。生不如死的时候，我喝了药，当医生把我救醒的时候，我没有想父母，没有想朋友，脑子里全是他：我真自私，要是我死了，他该怎么办呢？我好后悔，给他发短信让他原谅我，可他却说，如果你死了，我最多只会痛苦一阵子，我会听父母的，会结婚。
    若玉一直在哭，她说，还想着，只要她继续对他好，就一定能让他回心转意，以为总有一天，会守得云开见月明。
    一个月后，我回到了家里，当时弟媳刚生完孩子，家人正沉浸在喜悦中，没有人发现我的异常。情人节快到了，我想着在这一天到来之前给他织件毛衣，去洛阳和他一起过情人节，说不定还会和好。正过年时，天气好冷，我不分白天黑夜地织着，有时实在冻得受不了了，就用热水泡泡手接着织，床头放着毛巾困了就擦把脸再织，父母都心疼死我了。就这样用了１４天的时间我终于织成了毛衣，２月１３日那天我整理好毛衣，还亲手做了一盘大盘鸡，准备去洛阳找他。正好这时，他同事的女朋友给我打电话说，他被车撞了！朋友们都说这真是报应啊。我听了心疼极了，赶快给他打电话说要去洛阳看他，可他不让。我实在放心不下就去了，当时他弟弟在照顾他，晚上我在他女同事的宿舍住了一夜。第二天早上，我买了早餐，还在超市买了一大包零食想让他们换换口味。我拎着东西在宿舍外等，他们在宿舍里睡，快十一点了我敲了门，他们才给我开了门。１５日我回到了焦作。
    回来后，我每天都给他打电话，询问他的腿伤，谁知道那天他竟当着他同事、弟弟的面说了一大堆不堪入耳的话来伤害我。我想世界上没有比那更恶毒的话了，我真后悔当初见他时没给他一耳光。在电话亭放下电话，不知道自己是怎样回到家里的，躺在床上，三天三夜我肝肠寸断，家人也不敢多问，给我写了张字条塞进门缝里，劝我想开点让我吃饭。想起他的腿伤，我不顾自己的身体，非要爸爸去找我们那里一个世代看骨伤的老中医让他出诊洛阳去给他看病，因为以后他要是有个后遗症后悔都来不及了。当我们备好车准备出发的时候我给他发了短信，他极力地拒绝，把我的心击得粉碎。妈妈问我，曾经那么骄傲的女儿，为什么现在要这样低三下四地去对他好呢，关心人是对的，但我们不能让人糟蹋我们的善良呀！我放声大哭，给妈妈说了一些过去的事情，妈妈狠狠地给了我一巴掌，长这么大我第一次被父母打，却是为了一个这样不值得爱的男人。
    后来我又去了一次洛阳，是因为他喜欢看《大河车城》，我们家订有报纸，他在的时候我都会拿给他看，他自从去洛阳以后，我就把每期的《大河车城》积攒下来，甚至在我生病极度虚弱的时候，每星期四我都会去大街上买份《大河车城》给他攒起来。那天我又买了一大堆吃的连同报纸给他送到了洛阳，让他同事转交给他后，我没见他就走了，从此就再也没有联系过。
    若玉说着，泪水不断涌出，她说，她想对所有恋爱中的女孩说，婚前千万不要轻易付出自己的身体，那是你永远的骄傲。她转身从包里拿出三块硬纸片，说，那是吃打胎药时的医嘱和药盒，是青春的代价！
    我是学中文的，一直很向往《诗经》中“生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老”的爱情，可我真心付出了，回报我的却是这辈子都不会忘掉的伤痛。我不明白他为什么会做出这样的事。痛苦让我学会了成熟，学会了理解，懂得两个人之间不仅要绝对的信任，更多的是包容和忍让。我现在不恨他也不爱他，就是后悔为他付出的太多太多了，就因为我暂时没有找到正式工作他就这样对我的男人，他会给我幸福吗？
    有的时候世事真是很难预料，现在我和前男友和好了，也有了一份不错的工作。现在男友对我很好，我好像又回到了我以前的生活，尽情享受着男友的关爱和呵护。朋友们都说：“看，人还是善有善报吧！”是不是善报我不知道，但我真的做到了问心无愧。上个星期我们谈到结婚的事，我开始逃避，因为我不想伤害他，他越是对我好，我越是深深自责，不知道什么时候我才能走出这个错爱的阴影，去接受我现在的幸福。
记者手记
    想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的，若没有足够的理智和智慧，傻傻地坚持那种所谓的痴情，我们的爱情股要么会被套牢，要么赔得血本无归。青春和生命只有一次，一步错可能导致步步艰辛。希望若玉不要放弃继续追求幸福生活的决心，虽然还会遇到风雨，但相信风雨后终会见彩虹。